Сидела я как-то на досуге и размышляла: по каким таким неписаным в Конституции законам шопы, театры и особливо киношки нелюбезно захлопывают двери пред ликами граждан, держащих в руках вафельные трубочки с крем-брюле или ножку от жареной курицы? Ну ладно, первых и вторых ещё можно понять, ибо пачкать одёжу, лежащую на прилавках и висящую на дамах-господах как-то негоже, а вот синема-центры-то чем отличились?
Народ туда ходит чай не в бальных платьях, и – что самое-то обидное! – жуют в зале все поголовно, да ещё и различную снедь типа чипсов да шоколадных батончиков и сверху колой все заливают. А если у человека, к примеру, гастрит, и оная пища его не устраивает, а желудок требует вкусного и здорового корма в виде булочки или отварной картошки с зеленью? И вообще, что если фильм идет на «ура» только под сабы с индейкой? «Выбирай» решается отстоять свое право на печаль и таки выяснить, чем чреват автономный выбор еды для культурного досугу…
Пицца-контрабанда
…Пунктом номер один на нашем пути стал кинотеатр «Эрдэм». Началось все довольно чинно да культурно. Плюхнулись с подружкой за столик да заказали пиццу – аккурат за двадцать минут до начала сеанса, надо бы сказать. Пока официантка эту самую пиццу грела да за напитками бегала, стрелка на часах неумолимо близилась к минуте икс. Как только блюдо приземлилось на стол, источая восхитительный аромат бекона, мы с подругой как по команде надули щеки (словно были воспитаны не хомо-сапиенс, а косяком рыб-ежей), ткнули пальцами в тарелку и загундели:
– Девушка, ну что же вы так долго-о-о-о? Сеанс уже начался, а пиццу мы съесть не успеем! Что же теперь делать?
Официантка беспомощно развела руками:
– Но с пиццей в зал нельзя!
И тут мы пошли, что называется, на абордаж. Уперев руки в боки, моя дорогая подруженька выпалила:
– Но рассчитаться-то мы рассчитались! Так не годится! Берем её с собой!
И пока официантка хлопала глазами, я подхватила тарелку с деликатесом и гордо удалилась. Прошествовав так до входа в зал, остановилась перед тетенькой-билетером и невозмутимо протянула ей две цветных бумажки.
– Стоп-стоп-стоп! – возмутилась женщина. – Это вы куда с пиццей собрались, гражданки?
Пришлось рассказать печальную историю о медленном сервисе и истерзанных голодом дивчинах. Дама, может, в глубине души и прослезилась, но решительно развернула нас за плечи и велела с подносом больше не являться. Ну а великие комбинаторши разломали лакомство на кусочки, сунули в целлофановый пакет, а засим в клатч и таки просочились в зал, где с превеликим удовольствием все и уничтожили. Не пропадать же добру, в самом деле?
Фолл с роллами
…На следующие день нам встретилась космоподобная «Еврозона». Решили попытать счастья в тутошнем кинотеатре – тем паче суши-бар «Вассаби» аккурат по соседству оказался. Набрав вагон да маленькую тележку «Филадельфии», погрузив комочки риса в контейнеры да воткнув в волосы хаси для пущего шику, мы приветливо засеменили к девушке у входа в зал с фразой konnichiwa (типа «здравствуйте, мир вам, добрые люди»). Однакось билетерша стараний не оценила и суровым взором окинула роллы, вопросив:
– Это что?
Пауза.
– Это роллы, – решила прояснить ситуацию подруга.
– Вижу, – отрезала девушка холодно-вежливым голосом, – я спрашиваю, зачем вы пытаетесь пронести их в зал?
– Ну, знаете ли, – начала возмущаться я, – такие вопросы задавать просто некорректно! Мы хотим обкидать ими актеров за плохую игру или пустить вместо конфетти. Шутка. Конечно же мы хотим их съесть!
Стоявшие в очереди захихикали и заметно оживились. И тут, аки гром среди ясного неба, раздалась сакраментальная фраза:
– Извините, но с такой едой нельзя.
– Почему? – огорчилась подруга. – Мы же сорить и разбрасывать рис по полу не будем, мы…
– Таковы правила.
Ну, против правил, как известно, не попрешь, а коли попрешь – проведешь ночь в личном номере с видом на звездное небо в клеточку. Ушли несолоно хлебавши, ладно хоть билеты не купили. А роллы съели дома за милую душу. И зеленым душистым чаем запили.
Буузо-бенефис
….Бог, как известно, любит троицу. Не найдя пониманья в двух упомянутых кинотеатрах, ваши покорные слуги навернули в «Прогресс». Сердце подсказывало, что здесь нам точно не дадут умереть с голоду в течение полутора часов. А посему подруга захватила столь любимые обитателями Улан-Удэ буузы да упаковку майонеза. И две одноразовых тарелки. Синема-центр встретил нас электронными щитами, ведерками с попкорном и необыкновенно любезным персоналом. Благодать-то какая, мелькнуло в голове, вот здесь мы точно отужинаем вволюшку! Вытащили посуду, складировали на нее свое богатство и двинули ко входу. Когда народ повалил из зала, мы выросли аки грибы после дождя аккурат перед билетером – с пропусками в одной руке и мисочками с пищей – в другой. Надорвав бумажки с номерами мест, женщина осторожненько так поинтересовалась:
– А здесь у вас… что?
И тут настало время для сказок в стиле Ганса Христиана Андерсена. Ибо не мытьем, так катаньем, но получиться должно.
– Понимаете, – сказала я тихим печальным голосом, – у меня проблемы с желудком… А есть нужно каждые два часа. И желательно здоровую пищу. Вот и приходится так с собой носить... Нельзя же постоянно дома сидеть…
Хомо сапиенс за моей спиной, кажись, начали всхлипывать от жалости к бедной девчушке, подруженция вытаращила глаза, да и сама-то я настолько поверила в собственное сочиненье, что аж прослезилась. Чуток. В итоге пустили… Правда, без майонезу, но буузы оставить разрешили. Их-то я и поливала слезами весь сеанс, но не от расстройству, а от того, что картина шибко лиричная попалась. Вот так-то, господа. Ищите, да и взыщется вам. Но лучше все-таки нервы не тратить и питаться дома нормальной едой, ну а в кино – такой, традиционной. Либо под полой протаскивать.
Ксенья Лемм
