Джейсон Стэтхэм да Гоша Куценко, чего уж греха таить, мужики видные. Ибо недаром слабый пол завороженно зрит ленты с их участьем, находя лысину оных индивидов весьма и весьма сексуальной. Да и царица Нефертити при всей своей… кхе-кхе… бритости (эдакого нетривиального избавленья от жары египетской) слыла той ещё зажигалкой да сердцеедкой – поклонники штабелями к ногам укладывались!
А коль хорошенечко поностальгировать, можно вспомнить ещё вагон да маленькую тележку лысеньких черепушек, кои, между прочим, совершенно не портили их звездных обладателей. Но вот куда податься и какому врачевателю отдаться, ежели ты не солистка бэнда «Маша и Медведи», а волосы убывают с космической скоростью и головушка удалая при этом являет собою не идеально-круглое творенье природы, а нечто шишковатое да бугристое, аж люду честному стыдно показаться, господа волосатые? «Выбирай» цепляет на лысину парик да мчится по улочкам бурятской столицы в поисках спасенья от проплешин.
Салонный подход
Эх, кто бы что ни говорил, а есть у нынешних брадобреев да цирюльников в закромах такие чудеса – дыбом встанут волоса, даже если хватает их на последнюю драку ну иль там кухонный бой со сковородками. Причем соль тут не в хитросплетеньях типа пересадки (коей в Улан-Удэ никтошеньки не занимается), а во всамделишнем леченьи с питательными масочками-кремиками-бальзамчиками. А вот хотя бы бьюти-салон «Diamond», что на Гагарина, 16б, аккурат подле Элеватора (551-158) – ярчайший сему пример! Туточки можно и ликбез у врача-дерматокосметолога всего за 250 рубликов отхватить, то бишь узнать, почему грива не по дням, а по часам редеет, и заодно лечебно-косметологические процедурки на ней испробовать. Оная радость включает леченье да профилактику выпаденья волос и обойдется лысеющему гражданину порядка 200 деревянных. Для пущего эффекту можно восстанавливающее действо забацать (те же две сотни) и бальзамчиком сверху припорошить (50 руб.).
Есть ещё такая «Гармония». Далеко от Элеватора чапать не надобно, ибо располагается заведенье прям на остановке, по левую десницу от ТК «Сагаан Морин». Здесь трудится врач-трихолог – единственный, между прочим, на всю бурятскую столицу! Он и компьютерную диагностику пользует, и шевелюры исцеляет при помощи разных элитных препаратиков от ведущих забугорных мастеров, и питанье кожи не без содействия криомассажа, мезотерапии (введенья под кожу питательных веществ) да дарсонвализации, коя являет собой бодрящие электроимпульсы, осуществляет. А ещё вам могут присоветовать СПА-уходы для волос после окрашиванья иль химической завивки (Гагарина, 25, 465-552).
Go to hospital!
Больницы да поликлиники с лохматых времен наделили благороднейшей миссией по избавлению хомо сапиенс от гадких недугов типа вышеозвученного. А посему сворачиваем битье лысой головой о крышку стола (пианино, ну или что у вас там), отпинываем стесненье, хватаем ноги в руки и мчимся в Республиканский кожно-венерологический диспансер, что на Смолина, 69 (213-982). Здесь, вообразите, имеется дерматокосметолог, ведущий успокоительно-психологические беседы на тему плешивости и, ясно дело, лечащий оную оказию аппаратной чудо-методикой, то бишь новейшими высокотехнологичными системами, кои воздействуют на «уснувшие» фолликулы, стимулируя их рост.
Оперативную плюс эффективную подмогу в борьбе с облысеньем могут оказать и в поликлинике по месту жительства. «Волосяные» эскулапы да мэтры по шевелюрам в сих заведениях стопудово водятся, причем они не втирают в чью-то доверчивую голову крем «Бархатные ручки», приговаривая «Ваши волосы растут! Вот-вот уже начинают прорезаться!..», а популярно, на расческах, втолковывают утратившим лохматость клиентам причины сего несчастья, и, конечно, помогают от него избавиться, и, что самое-то восхитительное, обслуживают совершенно безвозмездно, по одному лишь полису да медкарте! И денежку сэкономите, и гриву подраспушите.
Понарастили тут!
Ежели стресс, антибиотики, неудачный парикмахерский эксперимент иль – того хуже! – капитальное облысенье схоронили мечтания о косах на ближайшие …цать годков, положеньице спасет финт с вышеупомянутыми нарощенными прядями. А что? И грива вроде бы шикарнючая, и плешка закрыта, и не палишься, ежели, конечно, не начинаешь волосы на голове рвать от какой-нибудь печали. Присобачиваются локоны на собственную шевелюру клиента, а уж засим извращайтесь с ними, как левая нога пожелает. И «корзинки», и хвостики, и бабетты всяко-разные можете накручивать! Тем паче добиться эффекту мелированья-колорированья и кардинальнейше изменить цвет волосни абсолютно не возбраняется. Обзавестись оной красотой вам помогут в любой цирюльне, к примеру, в салоне «Авангард»! Туточки подберут и окраску, и длину – по щучьему веленью да посетительскому хотенью. А силиконово-полосочная методика Hair Talk сделает шевелюру дивно-естественной. Стоит сия радость дороговасто (17 тысяч за 40 см, 18 – за 45, ну и тэ дэ по нарастающей), но могущим да хочущим отчего бы не испробовать? Инфа по тел. 41-90-66 (Намжилова, 6). Оное действо практикуют и в салоне красоты «Oops!», что на Ключевской, 23б. Холодное наращиванье обойдется здесь в 10-11 тысяч деревянных, горячее – в 11-12, а микронаращиванье, то бишь с материалом цирюльника – в 15 косарей (415-883).
Ну а лучше всего выкинуть из своей начавшей лысеть башни все эти советы и завести, наконец, милую традицию спать, а не таращить очи в мониторы, глотать витамины, нормально завтрако-обедо-ужинать, не психовать по поводу и без оного и не дымить аки паровоз! Тем паче – не хотим пугать, но факт остается фактом – плешка могет быть знаком нехорошей болячки типа гормонального сбоя. Тьфу-тьфу. Берегите здоровьишко-то. И вам не стыдно шляпу снимать, и нам черепом под комариный аэродром не жертвовать.
